我沒有我想像的那麼勇敢

　　記得小時候懵懂無知的時候問過母親一個問題：

　「媽媽，為什麼男生不能喜歡男生？」

　　
##CONTINUE##

而我母親的回答讓我一直一直記到現在：

　「小孩子不要亂問這些東西！

　　那是同性戀！那是壞人！社會的垃圾！傳播AIDS的溫床！」

　　至今，我還一直記得我母親的語氣：憎惡、噁心、憤怒、害怕；

　　而我母親的表情，我至今沒辦法回想，應該說，我抗拒去回想。


　　第一次知道自己跟別的男生不一樣是在小學的時候，

　　還記得那時，打完球的男同學回到教室，滿身大汗地將自己的衣服換掉。

　　那個畫面，在那時的我的心中，留下了一個相當大的震撼。

　　因為我沒辦法忘懷，甚至還回味無窮。


　　之後，我不停地告訴自己那是假的，那不是真的。

　　我是正常的，我是我母親的好孩子，我不會被母親給丟掉的。


　　可是我是同性戀，我是gay，這是非常明確的事實。


　　我用了整整9年來調整自己的心態，

　　從小五開始，我一直一直沒辦法接受自己，甚至在憎惡自己。

　　有好幾次，我都想要了結自己的生命。

　　像是在廚房把門窗封閉，只開瓦斯試著讓自己一氧化碳中毒而死。

　　結果我忘了我家有裝一氧化碳警報器，

　　所以自己被警報器嚇到然後趕快關瓦斯。

　　或者是在自己的手腕上畫幾條線，但，因為怕痛所以每次都畫得不深。


　　我不敢跟任何人說，不想讓別人發現這件事。

　　過度壓抑的結果，造成我國中、高中這段，是我人生最黑暗的時期。

　　以為別人聊天是在嘲諷自己、以為家裡不會是我能待的地方；

　　上廁所不敢大方進男廁，總是偷偷去較無人煙的廁所，

　　常常躲在學校角落自言自語，似乎這樣我會比較自由、快樂。


　　現在回想起來，我實在是不知道那樣的我是怎麼撐到大學的。

　　在大一，我試著變得活躍一點，告訴別人：

　「娘砲不一定都是Gay的，對吧？」

　　然後作著違心之論，開始跟著那群異男們評論正咩之類。

　　或許是因為變得太過活潑吧，我開始發現自己原來不是那麼惹人厭，

　　原來自己也是能擁有些「朋友」。

　　只不過對大一的我來說，那叫做「假相」。

　　因為我很快發現，一直裝著這樣那樣的自己，並不快樂。


　　到大一下，我開始試著向一些我認為「知心」的好友come out。

　　有些人還是繼續跟我做朋友，有些人卻開始疏遠我。

　　但對那時的我來說，有那群願意繼續與我做朋友的人，就已經十分滿足了。


　　但直到了最近，或許之前太過高調的關係，那些疏遠我的人，開始成群攻擊、暗傷。

　　我以為，

　　我可以handle，我有足夠的勇氣可以面對他們。

　　我有願意支持我的朋友，我有力量去對抗他們。

　　可事實上，我不能。

　　我無法控制地開始回想起高中、國中，那段我根本不想去回首的日子。

　　我無法命令我的腦袋忘記小時候母親講述同性戀的語氣。

　　我很害怕，我現在擁有的一切會消逝。

　　我很恐懼，那些支持我的朋友會離我遠去。


　　但我又不敢跟他們說我的害怕，

　　我只能笑著跟他們說：「這我以前都經歷過的，小case小case。」

　　但，天知道我多想躲進他們的懷裡痛哭。


　　Ｘ的！為什麼我這麼沒用！


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上面文章是從 PTT 上面轉來的

已徵得原作者 tanchen 同意

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看完這篇很有感觸

我一直覺得自己實在很幸運

沒有經歷過所謂自我掙扎的過程

身邊我come out的人們

在我come out前後事實上也沒多大改變 (頂多就是會變得很high 一直亂問我問題...)


我想說的是

就做自己吧...


我身邊有一些人問我說 我怎麼可以這麼坦然的面對

這麼輕描淡寫 理所當然的跟他們out

我的回答是

當對方因為你的性向不同 而開始有所改變

那事實上你也可以同時了解 這個人 並不值得


我身邊也不罰極度恐同的朋友

但他們知道之後事實上也沒有改變些甚麼


真正的朋友在乎的應該是你這個人 而不是性向吧?

不必擔心會失去支持你的朋友 因為真正值得的人 總是會在的


至於那些攻擊 暗傷

與其一直去在意

換個角度想 他們這些舉動

似乎才顯示出他們的思想狹隘 (本來想寫無知 不過好像太過頭)


讓自己過得自在 快樂比較重要

別人怎麼看 怎麼想 腦袋在他身上 你也控制不了...



I'm gay to be gay!!